COMO FINGIR QUE É MALUCO

      Bem se você realmente quer fingir que é um maluco de verdade deve seguir esses conselhos:

NO ELEVADOR:

1- Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novamente.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-la, então grite alto: "Ei, é minha!"
5- Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar no elevador.
6- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7- Mate moscas que não existem.
8- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: " Calem a boca, todos vocês, calem a boca!
9- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
10- Abra sua bolsa ou pasta, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11- Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
12- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
13- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

NO TRABALHO:

1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhe.
3- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
4- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
5- Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia".
6- Sempre que possível, pule em vez de andar.
7- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisa de mim, estarei no banheiro".
8- Coloque uma tela de mosquito ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia todo.
9- Faça seus colega de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido,"Mel Gibson".
10- Fale para seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".

NO DIA-A-DIA:

1- No canhoto de todos os seus cheque escreva "Ref. favores sexuais".
2- Pergunte as pessoas de sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3- Com 15 dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4- Ligue para o CVV (Serviço gratuito de prevenção do suicídio e apoio emocional) e não fale nada.
5- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6- Quando sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido a nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8- Todas as vezes que você ver uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!.